¿Por qué un hombre te dice gorda y qué significa para ti?
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¿Te dijo tu marido que andas gordita? En vez de contestar con furia, halle una forma de hablarle sobre lo que ha dicho de una forma sosegada y tolerante. Si prosigue actuando de forma grosera, protectora o supervisora, valora si te sientes segura y reconocida en esa relación. Ten en cuenta que tú determinas tu autovaloración. Absolutamente nadie tiene control sobre tu cuerpo salvo tú. Consiga el acompañamiento que precisa para asegurarse de sentirse bien consigo. 1- Responde sin enojo Tómate un instante para respirar antes de contestar. En el momento en que alguien afirma algo grosero u ofensivo, puede ponerlo ansioso, en especial en el momento en que esa persona es un marido. Tómese un instante para respirar intensamente y organizar sus pensamientos. Considere salir y decir: «Necesito un instante tras lo que afirmaste». Evite formar parte en otra charla hasta el momento en que tenga espacio. Tome cinco respiraciones profundas. Mire algo positivo en su historia en vez de concentrarse en lo que ha dicho su marido. 2- Piensa antes de contestar. Probablemente los insultos te hagan sentir enojado y a la protectora. Más allá de que está bien estar enojado y molesto con lo que te ha dicho, contestar con mucho más asaltos solo producirá mucho más discusiones y frustración. Halla expresiones distendidas y pacientes para mencionarle de qué forma te sientes sobre lo que ha dicho. Si su marido semeja estar intentando de menospreciarla y hay un patrón en este accionar, considere decir: “Sé que deseas que me sienta mal conmigo. No voy a dejar que me lastimes. Soy mucho más fuerte que eso». Si tu marido normalmente es comprensivo, pero mencionó que estabas gordita en el calor actualmente, considera decir: «Lo que afirmaste se siente pequeño y feo. ¿Tenemos la posibilidad de concentrarnos en de qué manera progresar las cosas sin lastimarnos a nosotros? ?” 3- Valore si su marido puede charlar en vez de debatir Considere emprender la charla como una manera de debatir lo que les molesta a usted y a su marido en vez de culparlo Considere transformar esas expresiones de odio en una manera de estar comunicado de forma mucho más eficaz Si su marido se resiste a comentando sobre las cosas que le incordian o escuchándola a usted charlar sobre las cosas que le incordian, posiblemente deba estimar si los dos tienen la posibilidad de charlar sobre sus sentimientos de forma eficaz. Considere si usted y su marido tienen la posibilidad de charlar sobre temas bien difíciles sin sentirse cansados. , fatigado y poco apreciado. Intente centrar la charla en localizar un deber en vez de atacarse mutuamente. 4- Cree en ti. Ten en cuenta que tú determinas tu autovaloración. Absolutamente nadie controla tu valor o tu autovaloración salvo tú. Si bien tú puede aceptar lo rg de su marido, entienda que él no puede mudar la manera en que se siente sobre usted mismo; en cambio, lo haces. Más allá de que las expresiones de consuelo de su marido tienen la posibilidad de contribuir a acrecentar su autovaloración, no confíe solo en él para saber de qué manera se siente respecto a usted o su fachada. Practique el avance de su seguridad y autovaloración. Considere decir esas expresiones de autoafirmación: «Mi autovaloración no está cierta por un número en una escala» o «Soy mucho más de lo que parezco». 5- Define tus misiones, sin importar lo más mínimo lo que afirme tu marido. No te desesperes en el momento en que tu marido te afirme que andas gordita. Si ahora tiene ciertos propósitos de imagen corporal, apéguese a ellos. Impide que tu marido controle las misiones que te fijas para tu salud, felicidad y vida. Decida qué objetivos son correctos para usted en concepto de su salud y también imagen corporal. Escoge qué te hace sentir particular y apreciado. Abogar por usted y sus pretensiones. Halla maneras de sentirte bien sobre quién eres alén de lo que afirma tu marido. Piensa en las ocupaciones que te hacen feliz. 6- Ejerce el autocuidado. En el momento en que alguien te lastima o te insulta, puedes sentir la necesidad de retirarte o contraatacar. En vez de gastar energía en pensamientos negativos, enfócate en las cosas que te hacen sentir positivo contigo y con tu vida. Tómese el tiempo para llevar a cabo estas cosas: Reflexione sobre las cosas positivas sobre usted y su cuerpo. Redacta un períodico sobre las cosas que te agradan de ti. Escoge por lo menos tres cosas sobre las que redactar. Efectúa ocupaciones independientes de las que realizas con tu marido o familia. Sal durante la noche con tus amigos, explora un espacio nuevo o marca algo de tu lista de deseos. Concéntrese en ocupaciones que restauren su sentido de paz y amor por su cuerpo. Considera llevar a cabo yoga o meditación. Recibir un masaje. Haz cosas que te hagan sentir bella y fría. 7- Admitir las relaciones no saludables. Reconoce si las expresiones negativas de tu marido son recurrentes. ¿Te resulta común que tu marido te afirme que andas gordita o te realice sentir mal? ¿Te andas diciendo cosas humillantes y también insultantes que te hacen sentir impotente y abochornado de ti? 8- Valora si tienes respeto en tu relación. El matrimonio no se habla solo de amor, sino más bien asimismo de respeto. Es esencial que sientas lo mismo que tu marido y que sientas que se respetan tus críticas 9- Presta atención a las señales de abuso verbal. El accionar abusivo supone especialidad. Valora si tu marido trata de llamarte gordita u otras cosas ofensivas como una manera de controlarte y humillarte. Los abusadores te van a hacer sentir culpable o justificarán su accionar para normalizar la situación. diez- Póngase en contacto con una línea directa de crisis si siente que está bajo riesgo de abuso. Si te sientes perdida y también insegura con tu marido, busca asistencia inmediatamente. Charla con un asesor de crisis para comprender qué provoca que una relación sea saludable o tóxica
Mi marido me afirma que estoy gordita. ¿Qué puedo realizar?
Charla con tu marido de de qué forma te duele decir eso. Ser asertivo. Respétate a ti y entiende que no hay nada malo en tu cuerpo.
Las expresiones solo tienen la posibilidad de hacernos daño en el momento en que las dejamos.
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